Iperbole e mezzo depressione …

Iperbole e mezzo depressione ...

Non ho capito il motivo per cui è stato divertente per me, semplicemente era.

Ma, come ho crescendo, è diventato sempre più difficile accedere a tale spazio immaginario espansiva che ha reso il mio giocattoli divertimento. Ricordo di aver guardato a loro e sentire una sorta di frustrato e confuso che le cose non erano gli stessi.

Ho giocato tutte le stesse linee di storia che erano state divertimento prima, ma il significato era scomparso. del cavallo Big Space Adventure trasformata in possesso di un cavallo di plastica in aria, sperando che fosse in qualche modo piacevole per me. Prehistoric Crazy-Bus Death Ride è stata appena sbatterci un autobus giocattolo pieno di dinosauri nel muro mentre sensazione sorta di annoiato e insoddisfatto. Non ho più potuto collegare ai miei giocattoli in un modo che mi ha permesso di partecipare all’esperienza.

La depressione si sente quasi esattamente come quello, ad eccezione di tutto.

In un primo momento, però, l’invulnerabilità che ha accompagnato il distacco era esilarante. Almeno per quanto esaltante come qualcosa può essere senza coinvolgere emozioni vere.

L’inizio della mia depressione era stata nulla ma sentimenti, in modo che il fonoassorbente emotiva che seguì fu un sollievo. Avevo sempre desiderato di non dare un cazzo di niente. Ho visto sentimenti come una debolezza – ostacoli fastidiosi sulla mia ricerca di potenza totale su me stesso. E finalmente non ho dovuto sentirsi più.

Ma le mie esperienze lentamente appiattite e mescolate insieme fino a quando è diventato evidente che c’è una grande differenza tra il non dare un cazzo e non essere capace per dare un cazzo. Cognitivamente, si potrebbe sapere che le cose diverse stanno accadendo a voi, ma non si sentono molto diversi.

Il che porta a orribile, anima decadente noia.

E ‘strano per chi ha ancora dei sentimenti per essere persone intorno depresse. Essi cercano di aiutarvi ad avere di nuovo sentimenti così le cose possono andare di nuovo al normale, ed è frustrante per loro, quando questo non accade. Dal loro punto di vista, sembra che ci deve avuto essere una fonte non sfruttata di felicità dentro di voi che avete semplicemente perso le tracce di, e se si può solo vedere come stanno le cose belle.

In un primo momento, mi piacerebbe provare a spiegare che non è proprio la negatività o tristezza più, è più giusto questo distaccata, nebbia senza senso dove non si può sentire nulla di nulla – anche le cose che ami, le cose anche più divertente – e tu sei terribilmente annoiato e solitario, ma visto che hai perso la capacità di connettersi con nessuna delle cose che normalmente fanno sentire meno annoiato e solitario, sei bloccato nel noioso, solitario, privo di significato senza nulla a distrarti da come noioso, solitario, e senza senso lo è.

E questa è la cosa più frustrante di depressione. Non è sempre qualcosa che si può combattere contro di speranza. Non è nemmeno qualcosa – non è niente. E non si può combattere niente. Non si può riempire. Non si può coprire. E ‘proprio lì, tirando il significato di tutto ciò. Stando così le cose, tutta la speranza, soluzioni proattive iniziano a suonare completamente pazzo in contrasto con la portata del problema.

Sarebbe come avere un po ‘di pesce morto, ma nessuno intorno a voi riconoscerà che i pesci sono morti. Al contrario, essi offrono per aiutare a cercare il pesce o cercare di aiutare a capire il motivo per cui sono scomparsi.

Ho avuto così pochi sentimenti, e tutti gli altri avevano così tanti, e sembrava che stavano avendo tutti davanti a me in una sola volta. Non ho davvero sapere cosa fare, così ho accettato di vedere un medico in modo che tutti avrebbero smettere di avere tutti i loro sentimenti verso di me.

Le prossime settimane sono state una nebbia di parlare con la gente senza sosta speranza per i miei sentimenti che non esistevano i farmaci in modo da poter essere prescritto che potrebbe aiutare me hanno di nuovo.

E ogni direzione era stronzate per un tempo molto lungo, soprattutto in su. L’assurdità di lavorare così duramente per continuare a fare qualcosa che non ti piace può essere schiacciante. E più tempo ci vuole per sentirsi diverso, più si comincia a sembrare come tutto potrebbe in realtà essere una stronzata senza speranza.

I miei sentimenti ha cominciato a tornare alla fine. Ma non tutti sono tornati, e non sono arrivati ​​in modo simmetrico.

Non ero stato in grado di prendersi cura di un tempo molto lungo, e quando finalmente ho iniziato ad essere in grado di prendersi cura di cose di nuovo, li odiavo. Ma l’odio è tecnicamente un sentimento, e il mio cervello bloccato su di esso come un bambino che impara una nuova parola.

Odiare tutto ciò che ha fatto tutta la positività e la speranza sentire ancora più sgradevole. Il sciropposa, ottimismo troppo semplificata ha iniziato a sentirsi quasi offensivo.

Per fortuna, ho riscoperto il pianto poco prima mi sono ammalato di odiare le cose. Io chiamo questa emozione "pianto" e non "tristezza" perché questo è tutto quello che era veramente. Basta piangere per il gusto di piangere. Il mio cervello aveva parzialmente imparato ad essere di nuovo triste, ma ci sono voluti la sensazione fuori per un giro di gioia prima di aver imparato a usare i freni o guidare.

Ad un certo punto durante questa fase, stavo piangendo sul pavimento della cucina per nessun motivo. Come era pratica comune durante i periodi di piano-pianto, mi stava fissando dritto davanti a nulla in particolare e la sensazione sorta di strano su di me. Poi, attraverso il film di lacrime e il nulla, ho notato un piccolo pezzo raggrinzito di grano sotto il frigorifero.

Non pretendo di sapere il motivo per cui questo è accaduto, ma quando ho visto il pezzo di mais, qualcosa scattò. E allora che cosa contorto attraverso alcune permutazioni di logica che non capisco, e ha prodotto l’incontro più confuso di incontrollabile, debilitante risate che io abbia mai sperimentato.

Non avevo assolutamente idea di cosa stesse succedendo.

Il mio cervello era stato apparentemente memorizzando ogni scarto impercettibile della felicità degli ultimi diciannove mesi, e aveva impulsivamente deciso di scatenare tutto questo in una sola volta in quello che sembra essere un atto di vendetta.

Quel pezzo di mais è la cosa più divertente che abbia mai visto, e non riesco a spiegare a nessuno perché è divertente. io non so nemmeno perché. Se qualcuno mi chiede mai "qual è stato il momento esatto in cui le cose hanno iniziato a sentire un po ‘meno di merda?" invece di raccontare una bella, storia commovente circa il sostegno delle persone che amavano e hanno creduto in me, ho intenzione di dire loro circa il pezzo di mais. E poi ho intenzione di avere per cercare di spiegare che no, in realtà, è stato divertente. Perché, vedi, il modo in cui il grano era seduto sul pavimento. è stato così solo. ed è stato proprio seduta Là! E non importa come lo spiego, mi prendo lo stesso, sguardo confuso. Quindi forse cercherò di mostrare loro il pezzo di mais – per vedere se lo ottengono. Non lo faranno. Le cose andranno ancora più strano.

In ogni caso, ho voluto porre fine a questo su una speranza, nota positiva, ma, visto che il mio senso di speranza e di positività è ancora avvolta in uno spesso strato di sentirsi come speranza e positività sono stronzate, mi limiterò a dire questo: nessuno può garantisce che sta andando tutto bene, ma – e non so se questo sarà di conforto a chiunque altro – esiste la possibilità che ci sia un pezzo di mais su un pavimento da qualche parte che vi farà altrettanto confuso sul perché ridi come siete mai stati sul perché sei depresso. E anche se tutto sembra ancora come una stronzata senza speranza, forse è solo inutile stronzate o strano stronzate o forse nemmeno stronzate.

Ma quando sei preoccupato che il misero, noioso deserto di fronte a voi potrebbe allungare fino in fondo per sempre, senza sapere sente stranamente speranza-like.

Allie- si dispone di un regalo incredibile per essere in grado di mettere in parole e immagini, cose che nemmeno gli autori più prolifici can. Sono un insegnante-e io uso il tuo blog all’infinito per descrivere l’esperienza umana. Voi offrite al mondo un, dolorosa, vista onesto torcere le budella delle parti grintoso della vita che la maggior parte di noi vuole sorvolare. So che sentire lode non vale molto in questo Gruppo, ma so che tutti noi vogliamo bene, e fanno il tifo per te- con borse giganti di mais avvizzito.

Anche a me! Io ci sono stato prima e spero di non tornarci. Speriamo le pillole felici continuare a lavorare. grazie per aver postato questo.

OH MIO DIO. sono io. tranne che devo ancora scoprire il grano.

Solamente Dave ha detto.

Guarda, posso solo immaginare quello che questi ultimi (non così pochi?) Mesi sono stati come per voi. Ma, sembra che le cose stanno cambiando per voi – soprattutto per il meglio. Spero davvero che si continuano a migliorare. Il tuo blog è / è stata una delle cose migliori che io abbia mai letto. Se si può fare di nuovo – che è impressionante. Se no – hai messo tante cose là fuori. Qualunque cosa accada, spero che tu sia sano e felice.

Così felice che tu sei tornato, e che ti senti un po ‘meno come stronzate del tutto. Ho passato (ancora affrontare) un’ansia "cosa" con quasi lo stesso processo solo io ero completamente terrorizzato di TUTTO. In particolare la vita, e la vita. Ti sento, davvero.

OH MIO DIO. sono io. tranne che devo ancora scoprire il grano.

Beh, io sono super contento che tu sia ancora in giro e sulla strada verso. tutto ciò che è prossimo.
Auguri,
Kevin

Un giorno, uno emozione (o parziale?), Una cosa alla volta. Sono contento che il grano ti ha dato qualcosa. Chi se ne frega perché / come? Grazie per i disegni e le parole – significa molto (non molto) a molte persone e spero che il deserto ha un fine per voi. Un pieno di capelli non ragno (ACK) e gelato. o qualcosa. xo

Oh, posso riferire. Non siete soli, Allie. Tenere duro. xo

E ‘allarmante quanto esatto è questo. I sorta di vorrei che sembrava folle.

Sono contento che sei venuto attraverso. C’è di meglio! Stavo solo scherzando. Tipo.

Vorrei poter convincere la gente a capire la sensazione di non voler essere più viva, ma non avendo l’energia (o in realtà non preoccuparsi abbastanza) per cercare di realizzare questo obiettivo. Forse cercherò di indicare qui.

A volte mi chiedo se io sono l’unica persona che desidera ho avuto una malattia mortale in modo che potessi avere una via d’uscita.

Sono contento di averti indietro.

Così contento che sono tornati. La lettura di questo era come leggere i capitoli del mio passato. Sono assolutamente capito.

Sono stato dove ti trovi, anche se la mia era diversa, ma lo stesso. Fa schifo, soprattutto con buone intenzioni la gente che ha appena avuto alcun indizio. Sono lieto di sapere che si stanno trovando la strada per tornare fuori e in alto. Ho perso il tuo blog terribilmente.
Grazie mille per essere in grado di condividere le lotte con il resto di noi!
I migliori auguri a voi!

Grazie per aver postato questo!

La depressione suona completamente terribile, come film di fantascienza terribile, e io sono solo molto dispiaciuto è successo a te. Anche se non l’ho provato, mi sento come la lettura di questo mi ha aiutato a capire molto meglio. Credo di sapere meglio di reagire ad esso il modo in cui avresti reagito a qualcuno che ha una brutta giornata, ma è dato la pienezza della esattamente come totalmente differenti, è di avere una brutta giornata. Grazie per scriverlo.

Ho bisogno di mostrare questo a mio marito; spiega la depressione meglio di me. Mi dispiace che hai avuto un anno così difficile. Continuare a cercare per il mais.

Hey Allie, bello sentire le cose stanno migliorando! Guardate quante persone hanno commentato già, kick ass!

rappresentazione molto accurata della depressione.
La metafora pesce è esattamente come io non parole, ma che è esattamente come le persone trattano le persone depresse e che è stupido e sarò l’invio di questo in tutto il modo.

Grazie per aver condiviso questo con noi. Aiuta a sapere che ci sono persone che hanno sentito altrettanto di merda come te, ma sono usciti l’altro sentimento finale. un po ‘meno di merda. Grazie Allie.

Ti amo e la tua stranezza e il modo di usare l’inglese e soprattutto il vostro coraggioso come f * k f * re onestà. Rock on, Allie.

La depressione fa schifo. Periodo. Non è qualcosa che si causa o una sorta di fallimento personale. E ‘semplicemente un sintomo di un cervello chimicamente squilibrata. Ci sono farmaci per esso, e spero che si ottiene l’aiuto di cui avete bisogno e meritano. Il mio cervello bastardo è sbilanciato (Grazie, il cervello, per succhiare tutta la serotonina come veloce come è possibile!). Grazie a dio per gli SSRI. Non potrò mai, mai dare loro e tornare alla esistenza squallida tuo post in modo così bello descrive. Amore e abbracci a te, Allie.

Così felice di riaverti! E ‘meno stronzate inutile se mi hai fatto Crack Up ridere circa il vostro odio. destra?!

Piangere, ridere. Penso di aver coperto tutte le basi emotive. Mi rendo conto che io sono solo un estraneo su internet, ma questo post significa molto per me, quindi grazie per la creazione di esso.

È espresso questo viaggio così bene e molto più eloquente di quanto sia mai stato in grado di. Grazie.

In primo luogo, grazie per il primer aereo.
In secondo luogo, ti amo di mais!

Wow. Grazie per questo. Cercherò davvero difficile non farlo positività-cosa con una persona depressa di nuovo. Ho capito ora.

Inoltre, abbastanza stranamente, mi tipo di capito circa il mais. E ‘abbastanza assurdo che questo piccolo avvizzito, non particolarmente oggetto di valore deve solo stare lì, con insistenza sopravvivere da solo, senza che nessuno se ne accorga necessariamente fino a quando non ha fatto. È un po ‘il proprio ridicolo, triste, divertente commento sulla natura dell’esistenza, in un modo strano.

YAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YOU"RE INDIETRO NON LASCIARE MAI ANCORA MAI smettere di postare! LoL

"Perché stai piangendo?" "Non lo so, è solo qualcosa che sta accadendo."

Stato lì, così ci sono state. Ogni mattina per settimane mi svegliavo e proprio essere come piangere senza motivo, come ho mangiato il mio cereali.

In ogni caso io sono contento che sei tornato Allie.

Spero che troverete molto più divertente di mais. Davvero. )

Grazie mille, hai aiutato a capire un po ‘di quello che mia sorella passa attraverso.

Brillante. Assolutamente brillante. In tutti i miei 15 anni di depressione tra cui gravi pensieri suicidi, a volte questo è 10 volte meglio di quanto avrei potuto spiegare. Mi piace anche il, "cercando ma non riuscendo a essere utile" ragazza. Credo che tutti coloro che hanno cercato di dire cose utili assomiglia a quella ragazza.

Io vado a cercare di mais ora.

Questa è una delle migliori spiegazioni che ho letto su come quel luogo si sente. Ci si sente come niente. Ma siete a conoscenza di esso. Sono molto felice per te che si sta creando di nuovo. I tuoi sentimenti non sarà più lo stesso, ma forse si sarà in grado di apprezzare la differenza e apprezzare averli a tutti?

Grazie per aver scritto questo. Grazie per comunicarla. Grazie. Sembra una risposta del tutto inadeguata, ma è così. grazie di essere.

Ho appena avuto modo di lavorare. Non ho potuto ottenere oggi e affrontare il mondo. Per nessuna buona ragione. Grazie per avermi fatto non rimpiango la mia decisione di oggi. Non posso cominciare a dirvi quanto posso riferirsi a ogni parola che hai scritto. Ho intenzione di andare dritto a casa oggi e spero di trovare il mio pezzo di mais.

Il tuo pesci morti metafora è molto meglio di quanto il modo in cui ho cercato di spiegare la mia depressione (e altre questioni) ai miei amici. E io, troppo, ricordo cercando di spiegare alla gente che non voleva uccidere me stesso; Volevo solo smettere di vivere, ma non è davvero un problema. Sono ancora in un posto strano con le mie medicine, ma le cose sono meglio ora. Sono davvero contento che stanno sempre meglio anche per te.

TL; DR: Io ti senti, Allie, e sono contento che hai trovato quel pezzo di mais.

Sì, hai fatto ridere in modo inappropriato, come predetto potrebbe accadere. (Mi dispiace riso quando è morto il pesce.) È inoltre mi ha fatto pensare. DIFFICILE. A proposito di ciò che tutti i mezzi. Per fortuna, sono atterrato sul lato opposto del deserto, il lato che aveva ancora l’erba verde e di speranza. Grazie per la sua onestà, significa qualcosa per un sacco di gente.

Dopo aver sperimentato grave depressione / suicidio, devo dire che hai fatto uno straordinario lavoro di spiegare qualcosa che è in ultima analisi, indescrivibile. Sono contento che ti senti un po ‘meglio, e spero che le cose continueranno a migliorare. Hai veramente aiutato un sacco di gente, non solo con il tuo passato blog deliziose, ma specificamente con questo. Non sarai mai conosce il numero di persone le cui vite si potrebbe avere salvato con questo. Buona fortuna per avere una migliore.

Questo è ciò che è come. Questo è tutto esattamente.

Sai quella scena in storia infinita in cui il cavallo muore solo perché è così disperata e triste? Sì, quello. Solo non si muore. Basta stare lì nel fango fino al mento e attendere qualche altra cosa accada.

Sono stato attraverso di essa. In realtà ha cercato di uccidere me stesso. (Lezione imparò mix sbagliato di pillole danneggerà il vostro cuore per sempre, ma non ucciderti se si sta, che nella posizione giusta.) E sono davvero pazzo felice di essere vivo. Amo la mia vita. Non che in realtà aiuta chiunque altrove e ci sono voluti più di dieci anni, ma il gioco è fatto.

Tutte le sensazioni ritornano. Anche quelli super-merda. Solo allora sarete meglio preparati per loro, e si farà loro esilarante, e noi tutti a ridere con te.

Bentornato, Allie. Vi abbiamo perso qualcosa feroce! Non so se questo aiuta. Ma tu ci aiuti, anche nei vostri momenti più miserabili. sei una fonte di suggestione per me! lt; 3

Questo era solo. Stupefacente. Non sono sicuro che è più sorprendente, questo post, o che sei tornato, o che si stanno ottenendo più felice o più sano di nuovo. tutto questo è solo buono buono buono.

mostrando vivamente questo a tutti loro. Grazie mille.

Così felice di riaverti! La depressione fa schifo, è difficile e si trova. Banalità non aiuterà, ma sono contento che allungò la mano!

Non ho mai letto nulla raccontai così come questo. Tutto, dalla cercando di spiegare ad altre persone per la risata un po ‘paura a mais. Ho riso così tanto e così duramente. Grazie. E buona fortuna con la depressione.

Tutto questo. Io ci sono stato e succhia duro. Così felice che tu sia attraverso alcune delle tenebre.

Grazie per aver condiviso tutto questo, e per il ritorno lt; 3

Grazie per questo.

GRAZIE! Io lavoro con i giovani e sarà sicuro di condividere questo con loro. Mi ricorderò di non dire loro di nutrire i loro pesci morti troppo.

Congratulazioni, sulla scrittura di questo e tutto il resto. E ‘bello leggere di nuovo.

prima cosa Lascia il tuo commento
Sono super raccapricciante e totalmente in grado di trovare voi

che ha reso il mio giorno come il vostro mais ha fatto

e quelli con un dato di hummer rideranno al vostro mais troppo

Così così tremendamente felice siete back.Thanks per questa descrizione di ciò che si sente come la depressione, è così difficile per le persone che sono mai sentito per capire.

Ho intenzione di condividere la merda di questo. Credo che sarà sicuramente aiutare gli altri.

Grazie mille per aver condiviso le vostre storie. Grazie di esistere. E grazie raggrinzito pezzo di mais per l’aiuto.

wow, quelli erano super-morti. Mi piaci ancora, però.

spero si ottiene che il kernel bronzato o qualcosa del genere.

Non riesco nemmeno a dirvi come vero e proprio questo è tutto. lo avete scritto su di esso con umorismo e crudezza, e sono totalmente relativi a tutti di esso! Odio che hai sofferto. Ero in un istituto di igiene mentale per la depressione e pensieri suicidi, e si riassunto esattamente quello che ho passato. Ho avuto meglio, ma ho ancora combattere questi pensieri folli per tutto il tempo. Non è mai veramente va via, ho solo imparare a controllare la cagna pazza (suicidio e della depressione cagna) meglio. Grande di rileggere il tuo blog.

Auguro a tutti il ​​grano nel mondo per voi, Allie! E ‘bello riaverti!

Ben tornato. Ho perso il tuo punto di vista. Sono contento che tu sia oggettivamente migliore.

Come qualcuno che si occupa di depressione clinica me, capisco perfettamente. E sono contento che stai uscendo da un sentimento-terra, bizzarro come ci si sente a sentirsi di nuovo. Vi vogliamo bene così come sei. Grazie per condividere la tua storia.

Proprio sul fatto che sei ancora su questa terra reso il mio giorno. Grazie per tutta la gioia che mi hai dato. Se non avete mai scrive o si disegna di nuovo solo sapere che qualcuno ha apprezzato tutto quello che hai fatto. Vorrei poter sono seduto in una felpa sporca con voi.

Sono assolutamente ottenere il mais. non si preoccupi, siamo stati tutti lì, e quelli di noi che non hanno possono trovare la loro strada lì a un certo punto e si spera avranno un pezzo di mais per aiutarli ad avviare girare le cose intorno.

I Grok troppo. E ho intenzione di andare a casa e guardare sotto il mio frigorifero per un po ‘di mais avvizzito. O un pisello. Un pisello sarebbe bene, anche.

Solo il mio amico può sapere con certezza, ma penso che questo spiega esattamente il suo comportamento recente. E ‘stato sconvolgente per me, dal momento che non ho potuto capire, e non posso dire che questo mi fa davvero capire, ma mi fa a capire un po’ di più, credo.
Buona fortuna con le cose!

Questo post sta per essere epico. Che un fantastico modo per descrivere una malattia così debilitante. I principali puntelli a voi per questo post. Ti vogliamo bene.

Amore che sei tornato. Sono contento che hai trovato il grano.

Allie – si prega di tenere la creazione, continuare a scrivere, continuare a esprimere tutta questa roba folle, la vostra esperienza. E prendere a cuore: non siete soli, avete così tanto la vita dentro di te, anche se non si può sentire, sei vivo, e si tocca tanti altri. In senso buono, non un modo raccapricciante.

Questo post è molto bello e personale. Un viaggio che si rivela sono vivi.

Grazie per questo. Ben tornato.

In un certo senso, fa un pò senso per trovare un pezzo di mais nel mezzo di stronzate.

sei la mia persona preferita su Internet. mi fai felice e triste allo stesso tempo, ma è un buon genere di tristezza, di quelli dove so che qualcun altro capisce la horribleness della depressione, che non è impressionante per voi, ma mi fa sentire meno sola. grazie di esistere, sono felice che tu ancora fare.

Grazie, grazie, grazie. Questo è così simile a come la mia depressione è andato. La gente semplicemente non capiscono. le foto sono così espressivo di come ci si sente. Io ero quella ragazza felpa scivolare giù dal divano.

questo deve essere stato un post di massima di scrivere. Ma vi ringrazio tanto per farlo, si farà una grande differenza per tante persone là fuori.

Ridere solo perché so TUTTE QUESTE sente. Così contento che sei tornato.

Spero di mettere che il mais in acrilico e farne un fermacarte!

idea terribile. Non importa.

Quello che scrivere di che ho avuto tra le sfumature di passaggio dei miei genitori e problemi neurologici di mio figlio. Sai, quando ci si trova in un bagno di stallo presso il negozio e non volendo venire fuori sembra una buona idea? Si. Ma non ho intenzione di far finta che ci sono stato. Sono stato nelle vicinanze, però, e non è molto divertente.

Così felice di riaverti!

Questo suona come la mia storia di depressione. come spaventosamente la mia storia di depressione. Come hai letto la mia mente o qualcosa del genere.
E Fair Warning. Gli estremi di umore possono peggiorare prima di migliorare. Ma i sentimenti diventano di nuovo normale e si inizia a sentire di nuovo normale.
Ma ho dovuto passare attraverso il tutto mi fa piangere tutto il tempo o tutto è così divertente che non riesco a smettere di ridere per la fase di sole ed è strano. Ma il tuo cervello non smette di essere un asino ad un certo punto e inizia a suonare di nuovo bello. )
Grazie per essere così in anticipo di depressione, perché è qualcosa che la gente non capisce a meno che non ci sono stato e questo può aiutare indizio li in più.

Sono così felice che tu cercato aiuto, che è una cosa difficile da fare. Quando mi sentivo come se non volevo essere più qui, che il mondo sarebbe migliore se non ero in esso ho trascorso una settimana di ricovero. Questo è stato 5 anni fa, a volte è ancora veramente schifo, ma ho solo continuare a tenere a.

Spero che le cose si fanno meglio per voi, io sono felice che tu sia qui.

Allie– grazie, grazie, grazie! Non ho mai visto un posto che diventa veramente al cuore di ciò che la depressione e poi mi fa busto un intestino ridere. Tu sei quel piccolo pezzo di mais per me oggi. Continua a essere impressionante.

lt; 3 Love this! Sono contento che stai scrivendo di nuovo (e si sente meglio.) Che il mais è stato divertente!

Spero che vi trovate a sentirsi meglio e meglio ogni giorno. Le tue parole qui davvero colpito a casa con me. Non sono mai stato in grado di descrivere la sensazione di depressione, così come avete qui. Grazie per aver condiviso la tua storia.

Si tratta di un inizio. E, onestamente, da un estraneo, che hai fatto che il mais ha senso. Sono felice che tu sia in grado di condividere questo con noi – anche parti di vita sono stronzate totale.

Ho appena dannatamente vicino pianto a causa di come questo suona familiare. E la metafora pesce è così brillante, perché ESATTAMENTE. Ben tornato!

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