Come rendere l’uomo innamorato di te

Come rendere l'uomo innamorato di te

Questo articolo è originariamente apparso su VICE Regno Unito.

Vi è una sorta di regola non scritta tra gli scrittori digitali che va un po ‘come questo: "Non scorie Off Tuo Writer vicinato digitale, non importa quanto Weaksauce loro contenuti Mighteth essere, per un giorno si sveglia su una notte da leoni e comporre una lista in E lei non vorrebbe qualcuno Andando attraverso quel punto per punto e dicendo che si tratta di merda e inutile, vero?" Voglio dire, come posso andare dopo i100 qualsiasi cosa fare quando scrivo articoli 4000-parola su tutti i diversi tipi di amici. Non posso, e se sei uno scrittore digitale, così anche voi.

Che cazzo ha detto, avete letto questa cosa su Fascino . su come rendere il vostro uomo che ami? Probabilmente andare a leggere questa cosa su Fascino . su come rendere il vostro uomo che ami. C’è un po ‘dove legittimamente dice di condivisione link da Twitter potrebbero farlo scendere su un ginocchio. Come, tutti noi vogliamo il nostro uomo di amare noi-do noi non? Disperatamente? Non è forse tutto ciò che viviamo per il semplice affetto grugnito di un uomo molto di base? -ma Questo sembra un po ‘troppo. Questo si sente solo una prova troppo difficile.

Andiamo attraverso di essa punto per punto e si taglia a pezzi e cercare di dare un senso di qualcosa che sembra, a prima vista, di essere solo un po ‘troppo folle:

"Oh fresca, una birra. Sh-devo solo stare qui e. bere? Voglio dire, è solo una lattina di Red Stripe. I miei capelli ancora bagnati. I miei capelli gocciola nella Red Stripe. Posso almeno mettere dei pantaloni a prima?"

2. Fare lui uno spuntino dopo il sesso. Non deve essere un pasto-un semplice formaggio alla griglia gourmet o latte e biscotti farà.

In un certo senso questo è il più triste, più disperata: Non solo si deve fornire un orgasmo terra tremando al pene e / o Butthole del vostro amico, ma poi bisogna arrampicarsi fuori dal letto e di ottenere il George Foreman su e frusta un panino al formaggio. Viviamo in un futuro in cui, in base alle Fascino. jizzing non è sufficiente. Non si può semplicemente lasciarlo finire sul viso, non ora. È inoltre necessario ottenere il burro tutto le mani mentre facendo un formaggio alla griglia o riscaldare quelli piacevole gustare i biscotti Differenza in un forno a bassa e servirli a questo strano bambino-uomo con il latte.

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3. Emailing lui gli ultimi pettegolezzi on-line sul suo programma televisivo preferito. Non è necessario avere un BFF alla HBO. Basta condividere link applicabili dal feed Twitter e pat te sul retro.

"Come molte e-mail su Game of Thrones hai preso oggi, amico?"

"Cazzo sette. Ha scoperto Vulture. Non sapevaAvvoltoioesisteva fino a questa mattina, e ora lei mi ha inviato sei collegamenti daAvvoltoioe una su infografica Game of Thrones che è troppo difficile da leggere ."

"Ha ancora facendo la cosa doccia?"

"Otto del mattino, ho dovuto bere una birra oggi. OttoAM. Non ho nemmeno le mie lenti a contatto, e lei mi ha fatto bere una birra, in pieno, proprio di fronte a lei, mentre umido e indossa un asciugamano. Mi sento come la morte. Mi sento come se sto morendo."

4. vantarsi di lui al tuo amici, la famiglia, lo straniero per strada angolo chiunque. Proclami di orgoglio farà il suo soffio petto in fuori e il suo cuore si gonfiano.

Ho appena davvero che dire uno sconosciuto per la strada che si è innamorata di un uomo che beve birra verso l’esterno la doccia è in qualche modo sta per arrivare arrestato per la propria protezione.

5. Rispondendo alla porta in vestaglia, o, meglio ancora, nudo.

"Perché si sta rispondendo alla mia porta? Ho una chiave. Perché sto a bussare alla mia porta di casa? Perché sei nudo? Aspetta, come ha fatto tu entrare mio piatto? Perchè. cosa c’è che bollire in una grande padella in cucina?"

6. Essere aperti a ciò che vuole provare nella camera da letto e fuori. Una mente aperta è attraente, non importa il vostro parco giochi.

Credo che questo significa "scopare in un parco, una volta" o "considerare roba culo" ma non posso essere al 100 per cento sicuro perché la formulazione di esso sta lentamente uccidendo il mio cervello. Non capisco perché la parola "terreno di gioco" è in là. Perché la parola "terreno di gioco" lì dentro? Qualcuno mi vuole fare sesso in un parco giochi? Sicuramente nessuno vuole mai questo?

7. Lasciando a risolvere il problema lavoro meschino. Molti uomini non fanno pettegolezzi, ma mi piace di sistemare le cose.

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8. sputando statistiche sportive per la sua squadra del cuore. Mostrando un interesse per i suoi giocatori preferiti vi farà guadagnare punti dentro e fuori dal campo.

Come sarebbe GO:

"Olivier Giroud giocare, è lui? Sai ha ottenuto 14 gol in 28 partite, la scorsa stagione? Neat uno-a-due."
"Si. Voglio dire, io continuo a pensare che abbiamo bisogno di un attaccante un po ‘meglio, se non solo per competere con lui."
"[silenzio tombale ]"
"Voglio dire, suppongo Danny Welbeck esiste, ma. Voglio dire, lui è ancora Danny Welbeck, non è lui?"
"[silenzio tombale ]"
"Questa è la cosa con Danny Welbeck. Il tratto principale. Lui esiste."
"[SILENZIO così grande e DONI CHE PICCOLI ANIMALI muoiono entro IT, VOLA cadere a terra, GATTI HISS VIA nel terrore ]"
"Potrebbe anche andare a bere una birra sotto la doccia, solo per allontanarsi da questo."

La cosa di qualcuno, chiunque, che non ama lo sport sapendo improvvisamente una cosa di sport è che è strano, inquietante anche, come un radiatore che improvvisamente imparato a urlare, o una lampada che fa la matematica. Se si sa di sport: bene, fresco. Se non si sa di sport: Questo è anche del tutto bene, non c’è bisogno di cercare di conoscere di sport. Sono solo sport. Ho un sacco di sadlads su Twitter posso parlare di sport.

9. Fare un grande affare dal suo piatto preferito. Gli piace hot dog tagliati nella sua scatola mac e formaggio? Servire su un piatto d’argento per vedere veramente sorridere.

io. Yo dispiace ma se il cibo preferito del vostro uomo è "mac e formaggio con hot dog tagliati in essa" quindi si prega di controllare non hai accidentalmente prendere bambino di qualcuno da una scuola materna prima di ottenere che piatto d’argento fuori dalla soffitta e lavati due volte per la polvere.

ii. Non voglio mangiare il mio mac hot dog e formaggio fuori un piatto d’argento, l’uomo. vassoi d’argento sono grandi, e in argento. Sono troppo grande per il mio giro quando sto cercando di guardare la TV. Lo stress del piatto d’argento sembra negare tutte le buone intenzioni dietro il piatto d’argento.

10. Trattare i suoi amici così come si trattano il proprio. Se vinci i loro affetti, vincerai il suo cuore.

"Parlate con gli esseri umani, come anche loro sono esseri umani" haha OK, fatto. IL PROSSIMO.

11. seduti fianco a fianco mentre lui Vegs verso il televisore. Non può sentire come tempo di qualità a voi, ma è il momento migliore per lui.

"Sedersi in silenzio, mentre un uomo orologi sportivi".

12. Dandogli un massaggio-lieto fine completamente opzionale. In realtà, un massaggio ai piedi funziona bene.

In sostanza, il consiglio è "lo masturbarsi off," che, sì, ognuno gode essere masturbata, in particolare come parte di una sorpresa elaborata e scioccante. Ma questo è il bit che, per l’intera lista, semplicemente mi fa sentire depresso e vuoto, come quei pochi piccoli secondi torvi dopo ho masturbata. Numero 12 della lista riduce le donne a masturbarsi off-givers e uomini a masturbarsi off-ricevitori, e mai i due si incontreranno o collegare. Essenzialmente questo sta dicendo la strada per il cuore di un uomo è attraverso una società e poppa masturbarsi fuori, eseguito sul suo cazzo, perché, come le mucche busting loro mammelle alle giunture-uomini sono in disperato bisogno e costante di una sega, e le donne-con i loro piccoli cuori fragili, con i loro sentimenti, hanno bisogno di amore solo, e il modo migliore per indurre quell’emozione riluttante è solo pompando via al suo cazzo con la scusa di fare un massaggio o un massaggio ai piedi. Questo è tutto ciò che siamo. givers Orgasmo, ricevitori orgasmo. Il genere è un costrutto-ci sono solo masturbazione-Havers, e sega i prevaricatori. L’unico amore di cui gli uomini sono capaci è la gratitudine cava di essere masturbata. Fascino: Hai appena fatto mi odi masturbarsi.

13. lo Prendendo di nuovo al terzo grado con una presa in giro dolce su qualsiasi cosa, da come lo si dominano le sul campo di basket per il modo strano che ha appena designato i capelli.

Parlare male di miei capelli e sto ottenendo una casa Uber, non mi interessa come cazzo di ritardo che è.

La verità centrale è così evidente che è a malapena la pena di ripetere, ma andiamo attraverso di essa in ogni caso: Questo articolo è offensivo per quasi tutti sulla Terra. Si riduce gli uomini a grossi cani muti che in qualche modo capito come indossare berretti da baseball all’indietro ma ancora più importante riduce le donne a creature che cercano disperatamente di vivere per sempre al fianco di bestie cupo semplici. verità centrale: Non vi è letteralmente una tale base sulla Terra.

Questo non è il modo vero amore dovrebbe essere. E se deve essere quindi almeno fare in modo che stai ricevendo indietro tanto quanto si mette in. Come, è il tizio facendo latte e biscotti mentre si sta facendo i formaggi alla griglia? Poi si sta per avere una festa post-sesso insieme, una squadra perfetta, felice e post-coitale e voi stessi riempire con i carboidrati, mentre vegging fuori davanti alla TV. In caso contrario, è solo lui disteso, ansimando, in una pozza appiccicosa della propria essenza, mentre lo traghetto cibo e lo palmo fuori. Ci sono cose che non di meglio da fare, Fascino. Non avete vite da vivere, le passioni da esplorare, amici da uscire con? Davvero non avete niente di meglio da fare che imparare fatti sportivi oscuri e strofinare i piedi e poi il mio cazzo? Non avete hobby.

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